Бизнес у меня небольшой, но стабильный: бюро ритуальных услуг «Последний путь». Правда, сначала многие путали бюро с железнодорожными кассами. Чтобы исключить недоразумение, я для наглядности при входе гроб поставил с музыкой. Но многие требовали похоронный марш на бис.
Пришлось музыку убрать. Однако даже без аккомпанемента наглядное пособие выглядело как памятник культуры. И только у меня последний путь стал превращаться в последнюю магистраль, в бюро начали появляться разные инспекции. Просто ритуал какой-то.
Санэпидемстанция с микроскопом пришла.
- Микробы есть? - спрашивают.
- Нет, - отвечаю.
- Мы не вас спрашиваем, а микробов! - говорят.
И давай ждать, когда микробы им ответят.
Но раньше у меня сообразительность заговорила: дал я санэпидемстанции денег для исследования на бациллоносителей. Она и умчалась на анализы.
Энергонадзор с лампочкой пришел.
- Жучки есть? - спрашивают.
- Есть, - отвечают тараканы.
- Вас не спрашивают! - говорит энергонадзор и спрашивает меня:
- Когда последний раз пальцы в розетку толкали?
- Лет двадцать назад! - вспоминаю.
- Значит, пальцы у вас просрочены! - делает заключение энергонадзор.
Пришлось дать им денег с отпечатками пальцев Петра Первого.
Управление по борьбе с незаконным оборотом наркотиков с собакой пришло.
- Конопля или мак в венках используется? - спрашивают. - Марихуана есть?
И сами отвечают:
- Есть!
Поскольку, во-первых, отвечать иначе им по уставу не положено, а во-вторых, их собака, когда венки обнюхивала, просто ухохоталась и ничего сказать не могла.
- Видишь, - говорят, - нашего боевого товарища просто плющит от твоего гашиша. Если собака умрет, считай, сам покойник!
Чтобы выжить, пришлось пса деньгами унимать.
Общество охраны памятников культуры с гвоздодером пришло. Я от него просто в гроб лег. Ну, думаю, уж этому-то придраться не к чему. А общество говорит:
- Здесь не гроб, а памятник культуры. А какой-то паразит в нем прямо в тапочках устроился!
Я ожил - общество умерло. Однако ненадолго. Поскольку я сделал ему искусственное дыхание методом «деньги в нос».
без этого ритуала бизнес никак не делается. И не только бизнес. Говорят, к мужику, который на самом деле в последний путь ушел, явился призрак инспекции по карантину растений...

Серегу снизошло вдохновение. Однажды в субботу он зашел ко мне с плоским сверт-ком под мышкой.
- Вот. Решил попробовать себя в живописи. Снизошло. Нечто космическое. Сам не знаю - как.
Он трепетно развернул свое произведение.
На холсте, натянутом на фанеру размером с экран телевизора, было изображено желтое пятно на белом фоне.
- Что это? - спросил я.
- Космос, - внезапно загрустил Серега. - Мы одиноки во Вселенной, но где-то там, я уверен, существует Высший разум. Он управляет мной.
- На яичницу твой космос похож, - заметил я.
- Много ты понимаешь! - обиделся Брюквин. - Погряз в рутине, вот-вот плесенью покроешься!
Ровно через неделю он распаковал передо мной сразу три свертка.
- Триптих, - печально сообщил он. - Смотри внимательно. Включи свое подсознание. Здесь - вся тайна мировой гармонии. Вникай!..
Первое полотно представляло собой дикую смесь радужных полос с зелеными кляксами, на втором - красный треугольник буравил острым углом центр синего ромба, на третьей картине не было ничего, кроме жирной черной точки.
- Маслом пишешь? - тоном прожженного искусствоведа поинтересовался я.
- Ну не маргарином же! - фыркнул Серега.
Я глубокомысленно почесал подбородок.
- Ага, я, кажется, понял. Вот здесь - на радугу пролили зеленку, здесь - новое доказательство теоремы Пифагора... А что же это такое? К чему бы эта точка?
- Ты что, дурак? - возмутился живописец. - Разуй глаза, надень очки, если не видишь! Мир хаоса стремится к гармонии, именно это я и изобразил.
- Как же ты до этого дошел? - посочувствовал я.
- К космосу надо чаще подключаться, мой родной! - психанул Серега, забрал свои шедевры и выскочил как ошпаренный.
моему глубочайшему удивлению, вскоре Брюквин продал несколько картин. Видимо, нашлись тонкие ценители его таланта. О Сереге даже в местной газете написали: мол, живет среди нас замечательный художник, который запросто беседует с мирозданием, словно с собственной женой. После этой публикации Серега купил оранжевый берет, за-драл нос и начал отращивать бороду.
Все бы ничего, но Зинка, его супруга, которая, если верить газете, была второй собеседницей гения, после космоса, постоянно и беспардонно дискредитировала мужа перед соседями.
- Какая там, к черту, вселенная, какой мировой разум? Нажрется водки и мажет чего попало, космонавт хренов!..

Пора народу сказать правду и приподнять завесу по поводу некоторых известных персонажей. Кощей Бессмертный. В связи с хирургическим вмешательством вместо сердца получил яйцо. Что это, ошибка оперирующего хирурга или пьяного ассистента? Некоторые специалисты утверждают, что яйцо утиное. Но при тщательном изучении скорлупы наши специалисты пришли к выводу, что это яйцо черепахи. А в яйце была вовсе не швейная игла от машинки «Зингер», а многоразовый шприц, предназначенный для внутривенного вливания наркотических веществ. Отсюда вывод: Кощей - наркоман со стажем, обузданный сексуальной страстью к неуравновешенной девице Елене.

Но тут напрашивается риторический вопрос: а девица ли Елена? Кропотливые поиски ученых нашего техникума в тундре и в сельве Амазонки увенчались успехом. Был найден свидетель, одичавший абориген с тундроидными чертами, который уверяет, что Елена вовсе не девица. Девственность она потеряла до того, как попала в лапы Кощею. Лишил ее невинности не кто иной, как Иван. Кто же этот Иван?

Коллеги из Тютюновки утверждают, что Иван - незаконнорожденный сын царя и поломойщицы. Этому свидетельство - тяга Ивана к роскошным женщинам, каковой является Елена. Терзаемый угрызениями совести от совершенного ранее необдуманного поступка, а именно: половой тирании над невинной жертвой, Иван спешит на помощь к, так сказать, девице, узнав, что она может подвергнуться еще более унизительному сексуальному насилию извращенца Кощея, проходившего по делу как Бессмертный.

Но так ли Иван благороден? Наши специалисты подвергли спектральному анализу сперму Ивана и пришли к выводу, что он действовал по просьбе царя. По личности коронованной особы также были произведены химические замеры.

Выяснилось, что в данный, кощеев-ский, период на троне сидел самозванец, так как его ДНК, ДНД и ПДС соответствуют ДНК только самозванца. Как ни странно, но самозванец, не удовлетворенный половыми обхаживаниями заложниц, решил испытать оргазм с красавицей Еленой, которая после насильственной потери невинности стала фригидной женщиной, о чем свидетельствуют неоднократные отказы настойчивым ухаживаниям миллионера Кощея с применением им иллюзионистских трюков.

По найденному черепу кобылы Ивана можно с вероятной точностью утверждать, что Елена, поддавшись домоганиям Ивана, второй раз лишилась девственности в лесу, недалеко от царевой правительственной дачи. По вмятинам на камнях наши ученые утверждают, что сексуальные оргии происходили не один день и закончились страстной любовью и взаимным согласием «надуть» царя.

Нельзя умолчать и о Бабе-яге. По найденным метрикам данную старуху звали Ядвига-Ага. Ее изобретения - летающая метла и ступа - взбудоражили местную общественность. Некоторые горячие головы потребовали немедленно сжечь все чертежи, а заодно и чертежницу. Но прогрессивная часть общества посоветовала обождать. Но как только Ядвига-Ага представила на выставке достижения самодержавного хозяйства избушку с выдернутыми из курицы ножками, прогрессивная интеллигенция потребовала за издевательства над животными сжечь колдунью. Сменив амплуа деятеля науки на лесного разбойника и имя Ядвига-Ага на Бабу-ягу, старуха так и осталась в чаще со злобою в душе и эпилептическими приступами внутри избушки.
альнейшее исследование продолжается. Предстоящие открытия будут тщательно проанализированы независимыми экспертами и описаны с достоверными подробностями.

Из показаний: «Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена». 

«На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе».

«На лбу Сидоркиной виднелась огромная шишка от удара тупым предметом, которым оказалась голова пьяного супруга».

«Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г.И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма».

«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет».

«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я подскользнулся, машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров». 

«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел».

«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню».

«Удары наносились по голове, телу и туловищу...» 

«Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку».

«У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки».

«В отделение обратилась Семенова, пенсионерка, и заявила, что 18 августа неизвестный мужчина, представившись электриком, проник в принадлежащую ей квартиру и тайно похитил деньги в сумме 3 тысячи рублей. Фоторобот составить невозможно, так как пострадавшая глухая».

«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу». 

«Том 2-й настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-й считать томом З-м. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах». 

«В спиртных напитках не замечен».

Из выступления: «Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси».

«Был застрелен при попытке самоубийства с моста...»

«Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года».

Из показаний на суде: «Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась».

«Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что».